4 якості мами, яку діти кинуть на старість (не подзвонять і не приїдуть)

Напевно вам знайома така картина: жінка похилого віку сидить одна на лавці біля під’їзду, день у день вдивляючись у телефон, в очікуванні дзвінка, який так і не лунає. Або літній чоловік, який мешкає в будинку для людей похилого віку, якого рідні не відвідували вже кілька років. Такі сцени не вигадані — вони скрізь і по-справжньому важко на них дивитися. І тоді постає питання: як же так? Чому ті, хто колись лагідно тримав маленькі долоні своїх дітей, з роками виявляються забутими та самотніми?

Істина проста і водночас складна: стосунки це як сад. Що посієш і як доглядаєш, те й виросте. І якщо насіння, яке закладалося батьками в дитинстві — усвідомлено чи ні — було не тим, плоди можуть виявитися гіркими.

Давайте поговоримо про чотири типи матерів, які в майбутньому ризикують залишитися на самоті. Можливо, ви впізнаєте себе. А може – свою маму. Але в будь-якому випадку тема важлива і вимагає відвертості.

1. Мама, яка надто опікується – гіпертурбота

Турбота – це добре. Але коли вона перетворюється на контроль, все змінюється. Такі матері щиро хочуть найкращого для дитини, прагнуть захистити від помилок, болю та розчарувань. Але разом із цим позбавляють можливості пізнавати світ самостійно. Коли малюкові не дають лазити деревами, підлітку забороняють вибирати друзів або впливати на вибір професії, а дорослій дитині продовжують вказувати, як жити, це викликає протест. Накопичена образа може витіснити навіть кохання.

На момент дорослішання дитина відчуває, що ним усе життя керували — від їжі до думок. Природна реакція дистанціюватися. Як то кажуть: «Якщо любиш – відпусти». Перегин із контролем не викликає подяки, а лише провокує віддалення. І в старості, замість підтримки та візитів, така мама залишається одна — адже дитина не хоче повертатися у стосунки, де відчувала себе не коханою, а під наглядом.

2. Мама, від якої віє холодом – емоційно відсторонена

На протилежному боці — мати, яка формально виконує свої обов’язки: годує, одягала, давала освіту. Але при цьому емоційно вона начебто відсутня. Немає теплих обіймів, немає слів підтримки, немає участі. І тоді, навіть за зовнішнього благополуччя, дитина виростає з відчуттям порожнечі.

Такі діти можуть бути успішними – в навчанні, кар’єрі. Але всередині вони почуваються покинутими. Їх не вчили приймати любов, і тим більше дарувати її у відповідь. І коли така мама старіє, між ними зберігається колишня відстороненість. Близькості, тепла, взаємності – ні. Тому що їх не було на початку.

Як говорив Карл Юнг: “Ніщо так сильно не впливає на оточуючих, особливо на дітей, як непрожите життя батьків”. Якщо мати була емоційно недоступною, як вона може сподіватися на щире кохання у відповідь?

3. Тривожна мама – та, що боїться всього і за всіх

Тривога – почуття, яке легко передається. Якщо мати все життя живе в страху, постійно дзвонить, хвилюється, непокоїться без приводу – це стає важким тягарем. Навіть дорослій дитині з таким вантажем важко дихати.

Уявіть: жінці за тридцять, а її мати дзвонить по п’ять разів на день, питаючи, чи вимкнула вона плиту. Або чоловік, якому під сорок, а йому постійно твердять: “Обережно, не роби дурниць”. Замість підтримки – нервозність. Замість упевненості – паніка.

Така мама може думати, що піклується. Але насправді вона показує недовіру. І в якийсь момент дитина починає уникати спілкування, щоб не відчувати постійної напруги.

4. Егоцентрична мама – завжди в пошуку чогось нового

Є і такий тип — мати, для якої її життя завжди було на першому місці. Вона могла гнатися за новими романами, роботами, захопленнями. І нехай бажання бути щасливою — це нормально, але дитині важливо відчувати: вона теж важлива. Якщо мама зникала у найзначніші моменти — не прийшла на шкільний ранок, пропустила випускний, не була поряд у складній ситуації — дитина вчиться обходитися без неї. І коли виростає, продовжує жити, начебто її й не було.

Якщо в дитинстві не було почуття опори, якщо мама завжди була десь, але не поряд — чому доросла дитина має відчувати провину за те, що не відвідує?

Спільне між ними

Усі ці матері мають одну спільну рису — нездатність до балансу. Батьківщина вимагає тонкого налаштування між увагою та свободою, між участю та повагою до особистого простору, між любов’ю та її нав’язливою формою. Відносини це вулиця з двостороннім рухом. Не можна розраховувати на подяку, якщо не було вкладено ні розуміння, ні тепла.

Халіль Джебран одного разу написав: «Ваші діти — не ваші.

Якщо в цих образах ви впізнали себе, не пізно все змінити. Щире визнання, готовність почути і бути поруч може багато чого виправити. А якщо ви впізнали в них свою матір — можливо, настав час відпустити образу. Спробувати зрозуміти, чому вона була саме такою. Це перший крок до прощення. А може й до відновлення зв’язку.